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楼主: caijj888

游戏爱情故事,来讲讲被老婆认可的婚外情(无责任转帖)

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 楼主| 发表于 2017-4-22 23:42:14 | 显示全部楼层
以前三人行时,最后的程序,大多数是在w这边完成。这回zz两次应敌,好像比我还累似的躺着喘气,任由w帮她的肚皮做面膜也不反抗。w黏糊糊的来回抹了好一会儿,才抽了好多张纸巾给我们来擦,边说:好浪费纸啊,蛮好射里面的。
zz想了下时间,说不行,不****全。
W又说:那早知道买个套套,最后射套套里,就干净多了,还不用擦。
我心里咯噔一下,w肯定不是随口说的。
zz却没意识到,说着:xx不是不喜欢戴嘛……
忽然又像想起什么似得说道:哎对了,我上趟双十二买了一盒,说是很薄的,还想着用用看呢,都给忘记了。
居然如此简单的就说了出来……居然只是忘记了……我自己却瞎想八想……
听zz这样说,w意味深长,似笑非笑的瞪了我一眼,我略尴尬的转头不看她……
擦好液体,我披了件衣服起身喝水,把一堆纸巾扔到马桶冲走,再给两人都倒了杯水,又重新躺了下来。
依旧是zz在中间,我和w一人一边。
W抱着zz的肩膀看手机,zz还在半眯着眼睛休息,感觉到她悄悄把一条腿伸过来搭在我腿上。我犹豫了片刻,说:zz你怎么会想起买套套?我们平时又不用。
她懒懒的回答着:上趟看到做活动,可便宜了,就买了一盒,还是什么空气套套呢。
W插嘴说:干嘛?怕意外中标啊?
zz说是啊。
W又说:真的中奖了……就生下来呗。
zz沉默了,闭着眼睛没说话。
W见状,轻声问:你是不是怕带孩子辛苦啊?
zz:……也不是。
W:那你是怕xx辛苦咯?
zz轻轻摇了摇头,说:也不是吧。我是觉得……嗯,我是怕xx会两边顾不过来,太辛苦。
酣畅的性艾,就像美酒,似乎能够让人更加敞开心扉。
zz之前都只是跟我说怕怀孕和生的痛苦,从未说过担心我顾不过来。闻此言心里甚是感动和愧疚,我抚摸着zz的腿,说你不要担心我,不要这样想。
W却说:那就让他辛苦一点呗,哪有只占便宜不出力的。
zz转头看了看我,又扭头去跟w说:xx已经很辛苦了,你看他发际线是不是又上去了点?
W知道zz一直有些颜控,笑着说:干嘛?你怕他变秃头,太丑啦?
其实我自己也很郁闷,如果以后真的成了秃头,不要说zz会不会嫌弃我了,我自己都嫌弃自己了。
zz又伸手指着我的头对w说:真的呀,你看这里,好像是比以前宽了。
W随便看了眼说:还好啊,他那是遗传,遗传他爸的。
我抬手摸了摸,也很无奈的说:是啊,估计是遗传我爸和爷爷的,拦不住的。估计40多岁就要看出来了。
W说:你看是吧,跟辛苦不辛苦没关系的。你别因为担心他头发,自己就不生孩子啊。你让他辛苦点怕什么。
这真不是辛苦不辛苦的事,之前我告诉w的那些原因,都是明摆着的事实,似乎她完全没有认真考虑过。
果然zz也忍不住了,说:我知道肯定会辛苦的,但……不是说了吗?到时候他肯定会两边顾不过来,我怕你时间长了不高兴……
W呃的一下顿住了,愣了会儿,叹了口气说:你们两个啊……唉,先不说了,去冲一下吧。
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 楼主| 发表于 2017-4-22 23:43:57 | 显示全部楼层
W和zz先去洗,我再去冲冲,弄好后又给二女倒了杯水,把空调调低了些,实在是太干了。
气氛沉默着,都没有说话,房间里只有音箱里传来的轻柔音乐声。我收拾着东西,zz靠在床头,盖着被子,正把头发解下来,之前怕淋湿给扎起来了。
W穿了棉毛衫,盘腿坐在床上,端着个水杯,喝着喝着,听她抽泣起来,回头看,眼泪正一滴两滴地落在杯子里。我和zz忙过去问怎么了?w没说话,摇摇头,还在流眼泪。
zz见状,扶着w的肩膀,轻声说:小w你别哭了,我真的没打算生的。
“我不是哭这个!”w忽然大声说了一句。zz愕然,w又低声继续说:我是气我自己,真的,是我自己不好。
我和zz哄着说:哪有,你怎么会不好。
W拉着zz的手说:是我不好,莫名其妙做这些事情,弄的大家都不高兴。
Zz忙说没有不高兴啊。
W还在垂泪,带着哭腔:你们两个总是考虑我,怕我不高兴,我却老想着自己……
Zz安慰说没有啊。
W:你不知道的。我总想着让你也能生个孩子,这样xx就不会觉得对你有亏欠了,就不会怨我了。
原来w还有这层想法,我跟她说:你别这样想,我说你们两个好还来不及呢,怎么会怨你?我还怕你怨我呢。zz也在一旁应和着。
W摇头:我怎么会怨你,当初让你们好上,我自己也动过些脑筋。怎么会怨你陪我变少?再说我也没有办法,知道你们有感情,我自己又不像zz漂亮,以后你和zz好上了还算好,万一你干脆丢下我去找其他女人了,我怎么办啊。我怕自己以后被抛弃,现在却弄的zz受委屈,呜呜呜……
她哭的更厉害了,我安慰她说不会的,不会丢下你的,你看现在和zz在一起了,不也没有丢下你吗?zz也帮忙说没有委屈,现在难得相处的开心,多亏w了。
W说:不是的,只是现在开心。我之前就一直想,让你和zz领了证,就能要个孩子了,这样时间长了,也不会因为有遗憾而怨到我头上了,否则你们会觉得是因为有我在中间,你们才没法再生一个。可你们两个,都怕我不高兴,不肯要。
说到这里,zz也开始流眼泪……
我只能说:之前不是跟你说过了吗?我实在是担心到时候照顾不过来……
W盯着我道:你真的担心这个吗?你真的只是担心这个吗?
我说是啊,这是事实啊,zz不是也说了吗,怕我两边顾不上。
W爆发了:你现在担心这个,当初干嘛去了?用的着你担心吗?zz怕我不高兴,你有什么好担心的?
这算什么话……
W还在说:你说担心zz生了孩子,会顾此失彼,怕两头不高兴,你以为就你想得到吗?我和zz会想不到吗?我当时做了这个决定,zz当时肯跟你在一起,早就有这些心理准备了!真的嫌你陪zz,我会反复催你过去吗?我们真要是嫌弃对方,会像你一样不害臊,一起上床吗?也就你这个没脑子的色胚,当时肯定就只想着能跟zz上床,根本不想以后的事。
我哑口无言。
是啊,在得到zz后,我总想太多,担心她们会因为各自不完整的家庭而心生嫌隙,于是尽我所能努力着,平衡着,却忘记了当初正是因为已经有了相当的觉悟,w和zz才会接受这种不寻常的关系。
我看向zz,她默默擦着眼泪。
“你以为就你想的多,别人都是白痴是吧?”w还在说我:“你没看zz都开始做饭了吗?你以为是要喂你这个猪头啊?她刚开始跟你说想要孩子,已经是下了决心了,你却在这里缩,怕这个怕那个,害的她只好打退堂鼓,你怎么这么烦!”
W迁怒于我,越说越气,还抓了个枕头朝我扔过来。
zz开口帮我说好话,说不是因为我没答应,是她自己本来就有些犹豫。
我说:不是说过了吗?我又不能分身,真的和zz有了孩子,两边都陪不够,我也没办法啊。
W大喊:那你不会再想办法啊?我和zz都把自己交给你了,你就坐享其成咯?怕陪我的时间少,怕照顾不到zz?那你不会想办法啊?你不是很来塞吗?当初我妈走了,家里一穷二白,还欠亲戚钱,你不是也一口答应没问题吗?现在怎么怕东怕西了?跟zz生个孩子就这么难吗?你对得起zz吗?一句没办法就好了?你怎么这么没良心?
zz自己流着眼泪,嘴上还在为我开脱,说xx对我很好,没有对不起我。
结果w转头对zz说:你以为他是真怕照顾不过来啊?他是怕你以后不要他了,跟了别人。
啊?
zz听到这话,惊讶的都忘记哭了,一时没能理解这种转变。
W却准确的猜到了我心底的想法……
她比我自己更清晰地向zz解释:前几天我才知道,xx他一直怕你以后会受不了,不想再这样过,然后不要他了,去找另外的人结婚。他嘴上说是怕两边照顾不过来,其实是怕你有了孩子以后,万一有天真的不想跟他过了,会因为小孩而分不开。如果没有孩子,没有拖油瓶,以后也好找很多。
我说:我没有说是怕zz去找别人啊……
W立马补刀:你还说没有?年前你发现zz有盒避孕套,跟你做的时候又没有用,回来都吓得阳伟了。
zz:啊?你之前就找到那盒套套了?
我无语……
W说是啊,然后绘声绘色跟zz讲:那天他回来后,还什么也不肯说,晚上我摸了半天,丁丁都硬不起来,还骗我说是因为工作上的技术问题。前几天他才说在你那找到一盒套套,我问他干嘛不直接问你,他就是不肯说。我就知道,他肯定是担心你有外遇了,肯定想以后你就算找了别人,也认了。
zz看着我,脸都气红了,一字一顿的说:你真的想着,我有外遇?以后,以后会爱上别人?
我摇头否认。并不是说zz会有外遇,只是说希望她以后能有选择的余地吧。
眼泪涌出眼眶,一部分划过脸颊,一部分顺着鼻翼流向嘴唇,再在那美妙的下巴上汇聚成一滴滴的泪珠,滴落在杯子上。
zz泣不成声:你就这么想我,我那么爱你,什么事情都想着你,你还这样想我。我一个人在那边,你还怀疑我!你一个礼拜就来陪我两三天,你以为我不想让你天天在吗?还不是怕你在家里难做?我想着你要照顾两边,肯定很辛苦,为了让你高兴,要做什么都顺着你。我之前跟你说想要孩子,你没答应,就想着算了,你以为我心里好受吗?我妈那边从领证以后就催我,催了我一年了,我都一句没跟你提过。小xx刚上小班时一直生病,你照顾她累的不行,我就从来没有提过要小孩。现在想着她上中班了,生病少了很多,我也30了,才想着跟你生一个。看你没答应,我想你肯定是担心太辛苦,怕照顾不到家里,w会不高兴,我想那就不让你为难,我们不生了,就去买了盒套套,怕意外怀孕。后来出差回来就忘记了。结果你……你却怀疑我有外遇!
Zz从未这样哭过,她没再压抑自己,仿佛所有的孤单和委屈都化作泪水,让我心痛不已。说着说着,她气不过,坐起来双手捶打了我几下,我正要伸手抱住她,却被推开,转头抱着w继续哭。
W套了棉毛衫,zz只穿个内裤,哭的被子都滑下去了,w忙拉过被子盖住zz的背,帮着一起声讨我。
我好生哄着,说真的没有怀疑你有外遇,真的没有,真的没有……我爱你的,爱你的,爱你的……
好一会儿,zz才渐渐不哭了,我要抱她,还是不肯。不理我,起身穿上衣服,去重新洗了脸,然后刷牙上厕所。我低声埋怨w说的太夸张,w也没想到zz会忽然爆发大哭一场,没有顶嘴,只是安慰着zz,说xx不是说怀疑你有外遇,只是怕你受不了他陪你太少,再加上有外人垂涎你的美色,就会把你拐跑了。越描越黑。
卫生间出来,zz板着脸红着眼撅着嘴,啪的一下把灯关掉,说了声睡觉了。就跑到外面房间的床上去睡了。
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 楼主| 发表于 2017-4-22 23:46:19 | 显示全部楼层
zz从未真正生我的气,她当时大哭,更多的是一时的宣泄。后来不理我,只是有些不好意思。毕竟她在w面前,从未流露出这一面。
眼泪和哭喊,让我知道眼前这个女子是如此深刻的爱着自己,仅仅是怕我辛苦和难做,就甘愿放弃要孩子的想法,并未因此而心生不满。
我也更加了解w,她仍是缺乏安全感,父母的早逝让她担忧自己的健康;自身家庭的条件,让她心生自卑。和姐妹的感情,对未来的不确定,生怕没有退路,使她促进着zz的加入。
而我那些胡思乱想,更多的是对她们的不信任,不相信w对zz的情深义重,不相信zz对我的义无反顾,不相信爱情,真的能让人生死相许。
zz噼里啪啦关了所有的灯,跑到外面房间的床去睡。我在大床上坐了一会儿,摸索着找到在黑暗中沉默的w,亲了亲她。未等我开口,w就低声说:你去找她呀,好好哄一哄。
我答应着,轻轻抱住w,在她耳边说:对不起,我没能给你足够的信心,真是委屈你了。
怀中的w摇摇头,说道:没有,不是因为你,你又不花心,对我也真的挺好了,是我自己乱想。再说,我没觉得委屈,真的。
只听她微微叹气,又说:我知道这样下去,这样照顾着我们两个女的,两个家庭,最辛苦的肯定是你。也想过要不要主动跟你说清楚,我心里是完全不介意zz要孩子,甚至说非常想让她有个孩子,倒又怕自己这样主动退让太多,会让你觉得理所当然,更多的陪zz,完全不理我了……我就想着要么等等,等你哪天拿出当年娶我时的勇气,说不要紧,我会照顾好你们两个的。我知道你不会不管我,可没想到你……情愿zz以后要离开你,也不想让孩子成了她的负担。唉,你想太多了,都不像个男的了……
我很惭愧……
W又说:好了,以后别想太多了,有些事情不用你操心的。想太多,说明你不相信我们。好了,你去哄哄zz吧。我先睡觉了。
我又亲了亲w,下床往外摸去。眼睛已经适应了黑暗,房间里电器的微光足以让我避开障碍。
拉开分隔两个房间的移门,我看到zz正卷着被子睡在床上。外面的房间有些冷,移门一直关着,空调没吹过来。
我走过去站着看她,zz头朝里面蜷缩着,一动不动。我坐下来,她还是不动。我又伸手进到被子里,触手而入的是一个圆圆的屁股,zz还是不动,我就知道她已经不生气了。
只穿棉毛衫有点冷,我干脆拉开被子,一起躺到床上。侧身过去,亲了zz的耳朵一下,她哼了一声,呼啦一下把被子拉过头顶。我从背后抱住她,手探过去摸她胸口,却被她用力甩开。我死皮赖脸贴上去,zz无声的用力抵抗,用屁股和后背往外顶我。见她如此激烈,我佯装顶不过她,说:不要挤了,我快掉地上了。
zz听到这话,更加用力,哼哧哼哧一番,终于如愿把我挤得掉下了床。
床并不高,我却有意跌得狼狈,整个人平着下去,在地板上发出砰的一声,蛮响的。zz咯的笑了一下,又马上哼一声,拉过被子自己盖好,继续睡觉。
我躺着不动,想怎么哄她。
过了一会儿,我听到被子动了一下,估计是zz看我没声音,转身看了一眼。
我还是没动,过了半分钟,只听zz凶巴巴地问:你摔死啦?
我不响,她翻身滚到床边,把手垂下来摸索着,边说:你死了的话,我可去找别的男人了。
我听着好笑,抓住她垂下的胳膊,她见我动了,又哼了一声,用力抽回手臂,翻了回去。
又过了一会儿,她忍不住说:你干嘛躺在地上啊?不冷啊?
我说不冷,她说:怎么可能,你别躺地上了,感冒了我可不管你。
再躺下去估计她要生气了。我又爬上床,从背后抱住zz。她小声加着不要碰我,挣扎了一番,也就老实了。
在哄女人时,赞美、道歉和我爱你,是永远不嫌多的。
我说着对不起,真的没怀疑你,是因为你太美好了,才不自信能永远拥有你,因为太爱你了,才想太多,怕孩子反而成了你的束缚。然后又道歉,怪自己太愚笨,没有知道你的真正想法,还以为你真的不要孩子了。
Zz静静地听着,握着我放在她小腹上的手。在听到我说:等回去了,就准备准备,要个宝宝。她却手上稍稍用力握了一下,还是有些迟疑地说:可是……你会很累的。
可怜的孩子,我亲着她的脖子,坚定的告诉她:为了你,我再辛苦也不要紧,只要你能开心。
她还要说什么,我坐起下床,猛的发力,把zz连带着被子一起横着抱了起来。她哎呀叫了一声,赶忙伸手勾住我的脖子,说你干嘛呀。
我说进去睡,就这样横着抱着她,往里面的卧室走去。用脚开了移门,w听到声音,开灯看到我抱着zz加被子一大团,惊讶了一下,然后笑着说:哟,公主抱啊。
双人被子太大,我很难抱住,结果快走到床边时,踩到了垂在地上的被角,猝不及防向前跌去,一下子把zz摔在了w腿上,砸的她哎哟一声叫了起来,zz被忽然扔下,吓了一跳。装帅果然超不过三秒,两个女人都被弄疼,唉哟唉哟的叫着,骂我发疯啊。我只能说踩到被子啦,外面太冷,还是在里面一起睡吧。
时间已经很晚了,走了一下午,晚上ml,再加上吵架,哭泣,三人都已经累了,闹了一会儿,就赶紧睡觉了。w睡一边,zz睡中间,我睡在另一边。
刚开始w和zz还挨着说了会儿话,困意上来后,zz慢慢靠了过来,拉过我的手搭在她的肚子上,又伸手去摸了摸丁丁。感觉到手中的家伙在逐渐充血,我的手也滑向她的咪咪,赶紧松手,说睡觉了,很快就睡着了。
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 楼主| 发表于 2017-4-22 23:47:42 | 显示全部楼层
我可能是过了好一会儿才睡着,还没觉得睡了多久,就感觉到身边的zz动了动,然后悄悄起身,我还迷迷糊糊,就没动,只听到zz轻手轻脚的下了床,穿了衣服,去上厕所了。我拿过手机一看,才六点多,她这么早起来干嘛……
另一边w还在呼呼睡。我也起床,走进卫生间。zz正闭着眼睛坐在马桶上,双手托着腮帮子,满脸困顿,嘘嘘的小编着。见我忽然推门进来,吓了一下,说你怎么醒了,吵到你啦?我说不是,我感觉怀里没人了,感觉很空虚,就来找你啦。她笑着说恶心。
Zz说是昨晚哭的厉害,嘴巴干,连续喝了好多水,早早就被憋醒了。空调开了一晚上,小编完又觉得嘴巴干。我去热了点水,两个人喝好,原本还想回去睡个回笼觉,喝好水,睡意都没了。w还没醒,我们两个在沙发上傻坐了一会儿,不敢发出声响。过了一会儿,zz说要不出去看看有没有早饭吧。两人穿好衣服,拿了门卡,蹑手蹑脚出了房门。
才七点不到,民宿做早饭的厨师都还没起来。我们在外面的厨房找了一会儿,冰箱里不少吃的,但擅自动好像不太好。咖啡机可以用,但空腹吃咖啡好像也不太好,就只好热了两杯牛奶,喝好以后又傻坐着。
客厅是铺的大理石地板,坐了一会儿就冷得不行了,我和zz不约而同的提出出去走走吧。
太阳快要出来,天色已亮,清晨的古镇很是安静,旧院墙,老柳树,都浸在淡淡的薄雾里。天气还是挺冷的,我和zz紧紧依偎着,沿着河慢慢走。
习惯了魔都快节奏生活的纷纷扰扰,眼前的安宁真的能让人沉静、舒缓,仿佛往日的各种毛躁和烦恼都一去不复返,心与心也更加贴近。
zz异想天开的说不知道这里房价多少,要不我们在这里买个老房子,带小院子的那种,周末就时不时过来住住。我说这里好歹是5A级景区,就算没上海贵,也应该不便宜,带院子的估计更抢手吧。
两人随口聊着,走着。路过一处拱桥,桥洞呈半圆形,正好和水中的倒影组成一个完整的圆。zz觉得很好看,就让我拍了几张照片,又自己跑到桥面上,要我从下面给她拍照。拍好后招手让我也上去。
见我沿着台阶走上来,zz笑着张开双臂等待着。
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 楼主| 发表于 2017-4-22 23:49:05 | 显示全部楼层
肚里的饥饿感催着我们回去吃早饭。到民宿时已经八点超过,餐厅里早饭已经准备好了。我和zz回到房间,w已经起来了,正在洗脸刷牙,见我们一起回来,揶揄道:一醒来两个人都不见了,我以为你们私奔了呢。
zz笑着说:没吃早饭,奔不动啊。
吃好饭,我收拾包,准备水和水果,zz也收拾自己的东西准备出发。w看见了,问:不住了吗?我说不住了啊,现在把房间一退,中午在外面吃好饭就直接回家,不用来退房了。
W看了看zz说:你们不做了吗?不是说好要孩子的吗?
我说再怎么也不急这一天啊。w撇撇嘴:我还觉得能在这里怀上,挺有纪念意义的呢。
又跟zz说:你不是正好危险期嘛,让他射两次进去,说不定就中了。
zz脸红了起来,笑着骂w。
逛完剩下的几个景点,吃好午饭回上海。w格外兴奋,一路上问着zz的怀孕计划。zz这个人,真的让她面对这些了,一会儿脸红害羞不好意思,一会儿又担心自己是不是年纪太大了。
她年龄比w小9个月,看起来要年轻好几岁,惹得w在后座蹂躏她,乱摸zz胸,说要趁贬值前多摸摸。zz问怎么会贬值,w说你不知道吗?女人的胸,结婚前是金奶,结婚后是银奶,生孩子以后就是猪奶了……
有w给zz宽心,我倒是放心很多……
回来后认真讨论这件事,zz说现在先不要怀上,我问原因,她居然说,上次跟她妈说的不喜欢孩子属鸡,是认真的……所以,这几个月正好调整下身体,做做孕前检查,等到了夏天六月份左右,再要,这样生下来时差不多是明年四月份,不冷不热,坐月子方便,还能在即将到来的夏天,省去给小毛头穿很多衣服的麻烦。
W也很赞同这个计划,然后说要和zz一道监督我锻炼身体,免得年纪大了,再加上长期坐办公室,造成精子活力下降,到时候不能一击即中,又要浪费时间。话说我和w当初要孩子时,就是决定好时间后,连续八天,天天nei射,就怀上了。
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 楼主| 发表于 2017-4-22 23:50:22 | 显示全部楼层
事情就这些了。
发帖的本意就是前段时间在纠结和zz要孩子的事,旅游时大闹一场,解决了。
最初的想法是只把事情来龙去脉报个流水账,写着写着,有些回忆涌上心头,就增加了一些当时的对话和感想,进度难免会慢。为了避嫌,只写了一些关键事情,涉及到他人的情节尽量略过了。
期间工作忙,家里忙,导致本来一个礼拜就能讲完的事,居然拖拖拉拉讲了快两个月,真是抱歉。
很感谢能有这么一个契机,让我重新记录下这点点滴滴,让我能够有机会重温爱情,更加珍惜真爱。
现在社会浮华糜烂,物欲横流。很多人,不论男女,在这个快节奏的城市里苦苦挣扎,或为温饱,或为虚荣,或为自己,或为家人,每个人都在殚精竭虑地算计着,精疲力竭,心上也像被磨砺出一层老茧,很难有东西能破壳而入,更不要说敞开心扉去包容一个人,去爱一个人。
但我还是觉得,无论什么时候,还是要相信爱情。爱情这东西,它会刺激人的欲望,让人强大,渴求更多;却又是唯一能抵抗物欲的盾牌,它让人充实,不再孤单,精神的满足,势必会缓解物质上的饥渴。俗话说,有情饮水饱,确实是这样。精神需求满足了,物质需求不迫切了,人才会有幸福感。
能够机缘巧合与zz和w结识,并有幸相伴终老,是我不知哪辈子修来的福分。也许换一个时间,换一个地点,或许就没有现在的生活了,或者说换一个人,换一种性格,事情就不会这样发展了。
茫茫人海,能够与爱人相遇,已是幸运。还有很多时候,那个对的人可能会因为种种原因而不能相聚,或者被世俗的浊流冲击而忘记初心,那这种怎么办?我觉得还是不能随意堕落自我,仍然应该保持自爱自省,相信爱情。就像zz很早时跟我说过:
即使孤单一人也没关系,只要能发自内心的去爱一个人,就不会绝望。因不能和他在一起而痛苦和煎熬,这些又何尝不是爱情的滋味。
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 楼主| 发表于 2017-4-22 23:52:43 | 显示全部楼层
end。。。。。。。。。。。。。
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 楼主| 发表于 2017-6-12 23:40:06 | 显示全部楼层
冒个泡。。。。。
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